Esperando por aquel viento que me golpee de una vez por todas.

Las fuerzas se extinguen, regalé mi calma, vendí la paciencia, me desangro de ira.

No voy a esperar por siempre algo que nunca va a llegar.

Los sentimientos también se cansan. El hastío, cambia a la gente.

Desde acá, estoy esperando ver el final absurdo del cuento que te inventaste.

Y aunque hoy, infectada por el miedo, mi tristeza me devora el alma; sé que todo llega, todo cambia, algo espera… el problema es soportar.

A mitad de camino, entre somnolienta y mal humorada, empiezo a ver que unas adorables gotitas están impactando sobre el parabrisas del colectivo. Muy optimista en mi pensar, miré el cielo, ví la nube negra y me dije a mi misma como tratando de autoconvencerme: “nube pasajera”. La caída de la lluvia se hacía mas y mas violenta a medida que el colectivo avanzaba en su camino, aún así, seguía con mi visión Feng shui de que “me iba a dejar llegar”, como si la lluvia pensase en mi, por Dios!! Conclusión, apenas apoyé un pie en suelo firme el cielo vomitó su furia sobre mi. Gracias a Dios me encontré un reparo en una esquina, hasta que el viento cambió de curso y empezó el granizo; fue en ese preciso momento en el que comprendí que debía dejar de lado mi veta antisocial y dirigirme a entablar una simpática y fugaz relación con un señor verdulero de la zona. Muy amablemente ante mi aspecto de vinchuca mojada el trabajador de la hortaliza me abrió la puerta de su establecimiento, el cual sirvió de refugio contra el aguacero; no solo eso, sino que en un acto de extremo desprendimiento se dirigió por detrás de sus cajones y en un minuto volvió, con un toallon amarillo que quien sabe que berenjena habrá secado antes. Cuando mermó un poco la lluvia seguí camino al trabajo, como era de esperar en la puerta de ingreso había fácil 36 metros cuadrados de agua podrida acumulada, llegue casi haciendo rally intentando elegir entre barro y agua, decidiendo casi siempre por el barro porque debajo del agua uno nunca sabe que se puede encontrar. Para mi sorpresa el bonito zanjón que todos los días ve pasar mis piernitas, estaba no solo hasta el tope del mismo líquido nauseabundo que la calle , sino que había perdido su encantadora tablita que servía las veces de puente. Aquí el superhéroe fue otro, un joven trabajador del sector cárnico, que colocandose entre orilla y orilla del acueducto me extendió la mano para que yo, de un esbelto salto, pudiese llegar al otro lado de la vereda sin caer de trompa a la zanja muriendo ahogada por el barro y algún que otro desecho orgánico de la despostada.

Cuando estaba a medio metro de la puerta, sintiéndome casi a salvo, se voló un techo de chapa.

Y si….tengo que decirlo….nuevamente…envídienme!!…que maravillosa es mi vida!!.

Este año, como tantos otros, he tenido el agrado de apreciar un fenómeno espeluznante: una piara sobreexitada deambulando por cualquier espacio abierto de mas de cuatro metros cuadrados, donde haya al menos 3 hojas verdes, aunque solo sean las lechugas de un sándwich vegetariano; el 80 % de estas criaturas cursan primer año de la secundaria y su DNI empieza con 28 millones, no obstante,  andan por la vida felices, quitándole y agregándole eses a las palabras,  con olor a papa frita húmeda y meando vino en cartón con jugo Tang por toda vereda que se jacte de estar en el recorrido fijo: “bosque de Palermo-hogar de la bestia quinceañera”.

Cada año, indignada ante este entupido festejo primaveral y exasperada aun más por la Buenos Aires cubierta de niños maleducados, no me queda más remedio que llamarme a la reflexión.

Luego de darle vueltas al asunto y de un basto análisis a la temática, sigo sin comprender que carajo es lo que se festeja. Cada 21 de septiembre me recuerda sin dudas que otro verano tremendo esta por comenzar; claro que para quien pueda pasarse los 3 meses de corrido, debajo de una sombrilla en alguna isla paradisíaca, sorbiendo alguna bebida helada y apantallada por 2 negros musculosos, el verano resulta fantástico, pero para el resto, la pobre lacra de clase media venida a menos que vamos a ser presas de cuatro paredes sofocantes y calles que refractan 110 grados a la sombra, la llegada de la primavera se parece mas al luto de la abuelita mas querida que a cualquier tipo de festejo. Algunos tendrán la gracia de haberse bancado a su jefe por mas de un año y de haber soportado con altura el basureo laboral  diario y por ello, serán recompensados: 15 magníficos días de vacaciones de los cuales pasaremos 7 en casa con las persianas bajas en las horas pico para evitar que ingrese cualquier destello de sol que nos haga hervir la sangre y los 7 restantes en Santa Teresita (porque el sueldo no da para mas), segunda quincena de febrero porque es mas barato, 5 días de lluvia y 2 soleados, el primero maravilloso y el segundo untados en cremas para paliar el dolor de la quemadura de cuarto grado del día anterior. Los 75 días restantes andaremos como anestesiados inmersos en una nube de sudoración espesa que cubrirá como un manto la ciudad, apreciaremos el legitimo olor a bolas calientes en cualquier tipo de transporte publico que se precie de serlo, viviremos a yogurt Diet para poder ponernos al menos una vez la micro pollera que compramos en una liquidación del año pasado y como si esto fuera poco, organizaremos las clásicas celebraciones navideñas y del año venidero, escucharemos de nuevo a la tía Gertrudis maldecir a la tía Elcira, viviremos de nuevo aquel bello momento en que llegan los paramédicos porque la abuelita se indigestó con sandia con vino y llevaremos nuevamente al hospital al sobrinito menor con una cañita voladora incrustada en el ojo.

En su estado natural, sin ningún elemento extraño en su boca, de veinte palabras que dice le entendemos cuatro, nueve salen con restos de comida eyectados y las siete restantes resultan estridentes al oído. Digo yo, no? Que necesidad hay de empeorar la situación?

Igual, fue divertido. Apenas lo supe no pude evitar imaginarlo…ya me estoy viendo, con un cacho de fierro incrustado en el ojo…….también la veo a ella, con la lengua enroscada y trabada entre las prominentes paletas torcidas y el alambre del elemento enderezador.

Baby Farolita.

La sufridita es un ejemplar casi único de esta fauna bien autóctona que me rodea. Cual ave carroñera que se aprovecha de animales muertos o aquellos seres carentes de toda moral que se detienen en la calle para no perder ningún detalle morboso de algún accidente recientemente acontecido, cada vez que alguien tiene un mal día, la primera en detectarlo es ella y esta destreza de la que goza es la razón de sus días, la utiliza simplemente para intentar demostrarte que su vida es mucho mas dolorosa y sombría que la tuya.

No me hace falta conocerla demasiado para advertir que María Dolores, era la típica mina que de pendeja adoraba enfermarse por las inyecciones. Una dosis de 2 o 3 aplicaciones diarias la llevaba al éxtasis total, sintiéndose una mártir completa cual abuela paralítica Palestina que se inmola en atentado terrorista, sin dentadura. En el colegio seguramente era la clásica feucha desgarbada que vivía a vitaminas, ungüento mata piojos, usaba ortodoncia, anteojos y zapatos ortopédicos. Su mayor anhelo a los 12 años era descubrir que había sido  adoptada, que sus padres biológicos la habían abandonado en una caja de cartón a la intemperie en la entrada a un garage un día de tormenta y que sus padres adoptivos se la quedaron porque les dio pena haberla atropellado con el auto.

Hoy, con algunos años más, la sufridita espera al acecho. Si de casualidad te la encontrás en una esquina y por educación le preguntas como anda, sin siquiera pensar en repuestas diplomáticas  abre una ventana al abismo y te relata variadas escenas de su vida cotidiana cuyo protagonista principal es el mismísimo señor caos. Te cuenta que el service del televisor le cobró trescientos pesos y la tele sigue apagándose sola, te mecha con alguna afección espantosa que le aqueja la salud, de repente te bosteza en la cara y te explica que anda con trastornos del sueño y se despide rápidamente con la excusa de que llega tarde al psiquiatra.

Demás esta decir que obviamente es también muy exagerada. Con un exceso de imaginación que roza el límite de lo mitómano te transforma un estornudo en pulmonía y aunque sólo se haya arrancado un pelo mientras se peinaba, ella relata con lujo de detalle que esta buscando un médico para que le trate la alopecía. Desde aquí en adelante, basta con que le digan lo lindo que esta el día, para que ella exponga al borde del llanto que  ya no puede caminar bajo el sol porque su piel es muy sensible y cualquier exposición, por breve que sea, le causaría daños actínicos irreversibles.

Pero no todo es lagrimeo en la vida, y ella realmente disfruta de sus momentos de oscio. En su tiempo libre mira películas en las que un asesino serial corta en pedacitos a todo niño rubio de ojos claros menor de tres años de edad y lo cocina en su jugo solo para alimentar a sus adorables cachorritos de Bretón. Como alternativa al cine explora la vía literaria y recurre a los libros de autoayuda tales como “el secreto inestable del alma”  “envejeciendo en soledad” o “violencia intrafamiliar, mujer: sabes defenderte?”.

La llorona, claramente carece  de cualquier tipo de vida social, no tiene pareja ni amigos, no habla con el Potus y las palomas no le aceptan las migas de pan.

En su lugar mi estimada, con tan patética vida,  me despojaría de toda esa miseria humana que carga tras su espalda y aprovechando la soledad y el silencio de la noche subiría sigilosamente  la terraza y me arrojaría sin mas, en caída libre con un camisón de algodón y puntilla rosa deshilachado, con medias de toalla violetas y sin depilar.

Confieso que pasó desapercibido por mi escueto sentido de la realidad, tal vez porque vivo constantemente inmersa en el mismo sentimiento de ira todo el tiempo y siquiera noté que así, como quien no quiere la cosa, sin pedir siquiera permiso se escapó. Lo increíble de toda la situación es que grité y despotriqué en  público, muy fresca como una lechuga, el peinado impecable, el mismo movimiento de todos los días de la piernita derecha,  sentadita y sin dejar nunca de sorber mi té.

Si tengo que ser completamente franca, no sé como es que esto demoró tanto en salir. Con tanta presión y tanto desgaste, bastante contuve el maremoto interno.

Y para colmo de males, como si la rutina diaria y el desinterés circundante no fueran ya bastante para exasperar mi extremo sentido de la responsabilidad, el orden, la perfección y las cosas bien hechas, me ponen a fregar porque “los resultados no son los esperados, son adversos e improbables y es muy difícil encontrar el origen de la contaminación”. Si me dejan les explico que hay un pibe nuevo (no tan nuevo) que como ya he citado con anterioridad, se esta capacitando y descapacitando en un ciclo continuo que lleva ya mas de 7 meses. La criatura esta no tiene ni idea de lo que esta haciendo ni ganas de aprender a hacerlo. Y culpa de este retoño que tiene el cerebro pseudo atrofiado yo, que según un bellísimo cartón de tamaño considerable, soy ingeniera, me vi inmersa en la vorágine del detergente, el desinfectante para inodoros (se, se…para inodoros) y el alcohol 70/30. Este rejunte de faltos de materia gris sin sentido alguno de la realidad en medio del despliegue anti bacteriano, no hizo más que alagar el perfume del desinfectante; a esto hemos llegado y de estos engendros estoy rodeada.

Conclusión, el aumento que iba a pedir con el argumento de poder sobrevivir hasta fin de mes sin tener que salir a pedir limosna caducó, ahora tengo otros motivos; si mi polo conservador sigue imponiéndose ante el destructivo, necesito prontamente el dinero para pagarme el psicólogo y las clases de boxeo para descargar tensiones. Si mi polo destructivo algún día arremete contra el conservador, tal monto será destinado a la compra de algún tipo de arma homicida que provoque la extinción de estos ejemplares para evitar que generen progenie y el mundo siga sufriendo.