Algún lugar en el mundo

La indiferencia va a matar al rey

Siendo por inercia. Viviendo por impulso.

Esperando por aquel viento que me golpee de una vez por todas.

Las fuerzas se extinguen, regalé mi calma, vendí la paciencia, me desangro de ira.

No voy a esperar por siempre algo que nunca va a llegar.

Los sentimientos también se cansan. El hastío, cambia a la gente.

Desde acá, estoy esperando ver el final absurdo del cuento que te inventaste.

Y aunque hoy, infectada por el miedo, mi tristeza me devora el alma; sé que todo llega, todo cambia, algo espera… el problema es soportar.

Mañanas silvestres

Hoy vengo a desmitificar el dicho “al que madruga dios lo ayuda” y modificarlo por ”al que madruga y se toma el bondi temprano ,pensando que la sudestada llega a la tarde, el chaparrón y las piedras lo agarran por el camino, te queda la espalda abollada por el granizo y llegas al laburo como salida de un lavarropas al que no le funciona el centrifugado”.

A mitad de camino, entre somnolienta y mal humorada, empiezo a ver que unas adorables gotitas están impactando sobre el parabrisas del colectivo. Muy optimista en mi pensar, miré el cielo, ví la nube negra y me dije a mi misma como tratando de autoconvencerme: “nube pasajera”. La caída de la lluvia se hacía mas y mas violenta a medida que el colectivo avanzaba en su camino, aún así, seguía con mi visión Feng shui de que “me iba a dejar llegar”, como si la lluvia pensase en mi, por Dios!! Conclusión, apenas apoyé un pie en suelo firme el cielo vomitó su furia sobre mi. Gracias a Dios me encontré un reparo en una esquina, hasta que el viento cambió de curso y empezó el granizo; fue en ese preciso momento en el que comprendí que debía dejar de lado mi veta antisocial y dirigirme a entablar una simpática y fugaz relación con un señor verdulero de la zona. Muy amablemente ante mi aspecto de vinchuca mojada el trabajador de la hortaliza me abrió la puerta de su establecimiento, el cual sirvió de refugio contra el aguacero; no solo eso, sino que en un acto de extremo desprendimiento se dirigió por detrás de sus cajones y en un minuto volvió, con un toallon amarillo que quien sabe que berenjena habrá secado antes. Cuando mermó un poco la lluvia seguí camino al trabajo, como era de esperar en la puerta de ingreso había fácil 36 metros cuadrados de agua podrida acumulada, llegue casi haciendo rally intentando elegir entre barro y agua, decidiendo casi siempre por el barro porque debajo del agua uno nunca sabe que se puede encontrar. Para mi sorpresa el bonito zanjón que todos los días ve pasar mis piernitas, estaba no solo hasta el tope del mismo líquido nauseabundo que la calle , sino que había perdido su encantadora tablita que servía las veces de puente. Aquí el superhéroe fue otro, un joven trabajador del sector cárnico, que colocandose entre orilla y orilla del acueducto me extendió la mano para que yo, de un esbelto salto, pudiese llegar al otro lado de la vereda sin caer de trompa a la zanja muriendo ahogada por el barro y algún que otro desecho orgánico de la despostada.

Cuando estaba a medio metro de la puerta, sintiéndome casi a salvo, se voló un techo de chapa.

Y si….tengo que decirlo….nuevamente…envídienme!!…que maravillosa es mi vida!!.

In-feliz primavera

Todavía me sigo preguntando cual es el verdadero significado de los clásicos festejos primaverales. Y lo que es aún peor, que mente maliciosa tuvo la brillante idea de hacer coincidir tan patético día con el día del estudiante?

Este año, como tantos otros, he tenido el agrado de apreciar un fenómeno espeluznante: una piara sobreexitada deambulando por cualquier espacio abierto de mas de cuatro metros cuadrados, donde haya al menos 3 hojas verdes, aunque solo sean las lechugas de un sándwich vegetariano; el 80 % de estas criaturas cursan primer año de la secundaria y su DNI empieza con 28 millones, no obstante,  andan por la vida felices, quitándole y agregándole eses a las palabras,  con olor a papa frita húmeda y meando vino en cartón con jugo Tang por toda vereda que se jacte de estar en el recorrido fijo: “bosque de Palermo-hogar de la bestia quinceañera”.

Cada año, indignada ante este entupido festejo primaveral y exasperada aun más por la Buenos Aires cubierta de niños maleducados, no me queda más remedio que llamarme a la reflexión.

Luego de darle vueltas al asunto y de un basto análisis a la temática, sigo sin comprender que carajo es lo que se festeja. Cada 21 de septiembre me recuerda sin dudas que otro verano tremendo esta por comenzar; claro que para quien pueda pasarse los 3 meses de corrido, debajo de una sombrilla en alguna isla paradisíaca, sorbiendo alguna bebida helada y apantallada por 2 negros musculosos, el verano resulta fantástico, pero para el resto, la pobre lacra de clase media venida a menos que vamos a ser presas de cuatro paredes sofocantes y calles que refractan 110 grados a la sombra, la llegada de la primavera se parece mas al luto de la abuelita mas querida que a cualquier tipo de festejo. Algunos tendrán la gracia de haberse bancado a su jefe por mas de un año y de haber soportado con altura el basureo laboral  diario y por ello, serán recompensados: 15 magníficos días de vacaciones de los cuales pasaremos 7 en casa con las persianas bajas en las horas pico para evitar que ingrese cualquier destello de sol que nos haga hervir la sangre y los 7 restantes en Santa Teresita (porque el sueldo no da para mas), segunda quincena de febrero porque es mas barato, 5 días de lluvia y 2 soleados, el primero maravilloso y el segundo untados en cremas para paliar el dolor de la quemadura de cuarto grado del día anterior. Los 75 días restantes andaremos como anestesiados inmersos en una nube de sudoración espesa que cubrirá como un manto la ciudad, apreciaremos el legitimo olor a bolas calientes en cualquier tipo de transporte publico que se precie de serlo, viviremos a yogurt Diet para poder ponernos al menos una vez la micro pollera que compramos en una liquidación del año pasado y como si esto fuera poco, organizaremos las clásicas celebraciones navideñas y del año venidero, escucharemos de nuevo a la tía Gertrudis maldecir a la tía Elcira, viviremos de nuevo aquel bello momento en que llegan los paramédicos porque la abuelita se indigestó con sandia con vino y llevaremos nuevamente al hospital al sobrinito menor con una cañita voladora incrustada en el ojo.

Soy la del chiquero

“Nunca pelees con un cerdo; ambos se van a ensuciar, la diferencia es que al cerdo le gusta”.

Chino, Japonés, Coreano…

Que el chino del supermercado me quiera cagar siempre, no es un descubrimiento. Es un hecho que el señor oriental desenchufe las heladeras por las noches para reducir su consumo energético y que yo a la mañana me compre un yogur tibiecito estupendo para el invierno. Que sus góndolas están llenas de productos vencidos es casi un saber popular, por algo todos escarbamos la parte trasera de las mismas esperando encontrar algún producto que al menos  tenga aún, dos días de vida útil. Que cada vez que no consigo Activia le compre 100 gramos de fiambre  hasta puede ser un beneficio, pero que el sucio chino “ticketee” según el día con dos razones sociales diferentes ya me parece un exceso…chino de mierda, ahora por haberme indignado de esta manera voy a tener que caminar 3 cuadras de mas cada vez que necesite alguna compra de emergencia.

Último momento

Es un hecho, Farolita decidió ponerse los brackets.

En su estado natural, sin ningún elemento extraño en su boca, de veinte palabras que dice le entendemos cuatro, nueve salen con restos de comida eyectados y las siete restantes resultan estridentes al oído. Digo yo, no? Que necesidad hay de empeorar la situación?

Igual, fue divertido. Apenas lo supe no pude evitar imaginarlo…ya me estoy viendo, con un cacho de fierro incrustado en el ojo…….también la veo a ella, con la lengua enroscada y trabada entre las prominentes paletas torcidas y el alambre del elemento enderezador.

Baby Farolita.

La sufridita

La sufridita es un ejemplar casi único de esta fauna bien autóctona que me rodea. Cual ave carroñera que se aprovecha de animales muertos o aquellos seres carentes de toda moral que se detienen en la calle para no perder ningún detalle morboso de algún accidente recientemente acontecido, cada vez que alguien tiene un mal día, la primera en detectarlo es ella y esta destreza de la que goza es la razón de sus días, la utiliza simplemente para intentar demostrarte que su vida es mucho mas dolorosa y sombría que la tuya.

No me hace falta conocerla demasiado para advertir que María Dolores, era la típica mina que de pendeja adoraba enfermarse por las inyecciones. Una dosis de 2 o 3 aplicaciones diarias la llevaba al éxtasis total, sintiéndose una mártir completa cual abuela paralítica Palestina que se inmola en atentado terrorista, sin dentadura. En el colegio seguramente era la clásica feucha desgarbada que vivía a vitaminas, ungüento mata piojos, usaba ortodoncia, anteojos y zapatos ortopédicos. Su mayor anhelo a los 12 años era descubrir que había sido  adoptada, que sus padres biológicos la habían abandonado en una caja de cartón a la intemperie en la entrada a un garage un día de tormenta y que sus padres adoptivos se la quedaron porque les dio pena haberla atropellado con el auto.

Hoy, con algunos años más, la sufridita espera al acecho. Si de casualidad te la encontrás en una esquina y por educación le preguntas como anda, sin siquiera pensar en repuestas diplomáticas  abre una ventana al abismo y te relata variadas escenas de su vida cotidiana cuyo protagonista principal es el mismísimo señor caos. Te cuenta que el service del televisor le cobró trescientos pesos y la tele sigue apagándose sola, te mecha con alguna afección espantosa que le aqueja la salud, de repente te bosteza en la cara y te explica que anda con trastornos del sueño y se despide rápidamente con la excusa de que llega tarde al psiquiatra.

Demás esta decir que obviamente es también muy exagerada. Con un exceso de imaginación que roza el límite de lo mitómano te transforma un estornudo en pulmonía y aunque sólo se haya arrancado un pelo mientras se peinaba, ella relata con lujo de detalle que esta buscando un médico para que le trate la alopecía. Desde aquí en adelante, basta con que le digan lo lindo que esta el día, para que ella exponga al borde del llanto que  ya no puede caminar bajo el sol porque su piel es muy sensible y cualquier exposición, por breve que sea, le causaría daños actínicos irreversibles.

Pero no todo es lagrimeo en la vida, y ella realmente disfruta de sus momentos de oscio. En su tiempo libre mira películas en las que un asesino serial corta en pedacitos a todo niño rubio de ojos claros menor de tres años de edad y lo cocina en su jugo solo para alimentar a sus adorables cachorritos de Bretón. Como alternativa al cine explora la vía literaria y recurre a los libros de autoayuda tales como “el secreto inestable del alma”  “envejeciendo en soledad” o “violencia intrafamiliar, mujer: sabes defenderte?”.

La llorona, claramente carece  de cualquier tipo de vida social, no tiene pareja ni amigos, no habla con el Potus y las palomas no le aceptan las migas de pan.

En su lugar mi estimada, con tan patética vida,  me despojaría de toda esa miseria humana que carga tras su espalda y aprovechando la soledad y el silencio de la noche subiría sigilosamente  la terraza y me arrojaría sin mas, en caída libre con un camisón de algodón y puntilla rosa deshilachado, con medias de toalla violetas y sin depilar.

 

La mujer faro

La vida de la mujer faro es al extremo agobiante. Como necesita desarrollar a la máxima capacidad el sentido de la vista y el oído, se encuentra en ejercicio constante cual gimnasta que día tras día fortalece sus músculos. Su principal problema es que para este caso, no hay equivalentes a dietas súper proteicas ni drogas mágicas, sino que todo es fruto de su incansable e incesante esfuerzo fisgón, ad honorem por supuesto.

La omnipotente señorita “todo lo ve y todo lo escucha” tiene además un aditivo que resulta devastador, su lengua tiene vida propia y es completamente independiente de su oxidado funcionamiento neuronal. Una boludez se lleva por delante a la otra y salen (cual chorro de diarrea de elefante alimentado a laxante y chicles diet) por su prominente boca; a estas alturas es difícil determinar de donde proviene semejante caudal,  pues resulta poco probable que dos neuronas mogólicas generen tanto producto verbal.

“Farolita” es además, cuestionadora e indagadora a niveles que sobrepasan ampliamente lo soportable por cualquier cerebro normal. Su tono de vos es estridente o gangoso; como todo sonido monótono y constante llega un punto en que la diferencia resulta prácticamente imperceptible.

De todas sus cualidades la mejor, es su condición de “opinadora”. Como su nombre lo indica, es una concatenadora de palabras incansable e ignorante que no puede poner coto a su naturaleza parlanchina. No existe tema de conversación en el cual se abstenga de comentario (aunque para ello tenga que preguntar el significado de 10 de las 12 palabras que conformaron la última frase; las dos que conocía, sin duda eran preposiciones pero tampoco sabe que se llaman así).

Evidentemente resulta contraproducente para la salud de cualquier especie viviente permanecer junto a ella más de treinta minutos. Sobrepasado este tiempo, la única manera de sobrevivir es: ser sordo o claramente, compadecerse de ella. No obstante pueden experimentarse efectos secundarios que van desde una simple dermatitis cutánea a la pérdida del conocimiento. Exposiciones prolongadas pueden derivar en efectos colaterales varios como ataques psicóticos con tendencia asesina o la propia automutilación.

Bipolar yo??

Y si, iba a llegar el día en que mi inmundo carácter se dejara ver producto de las injusticias diarias y de la incompetitividad ajena; y ese día fue hoy.

Confieso que pasó desapercibido por mi escueto sentido de la realidad, tal vez porque vivo constantemente inmersa en el mismo sentimiento de ira todo el tiempo y siquiera noté que así, como quien no quiere la cosa, sin pedir siquiera permiso se escapó. Lo increíble de toda la situación es que grité y despotriqué en  público, muy fresca como una lechuga, el peinado impecable, el mismo movimiento de todos los días de la piernita derecha,  sentadita y sin dejar nunca de sorber mi té.

Si tengo que ser completamente franca, no sé como es que esto demoró tanto en salir. Con tanta presión y tanto desgaste, bastante contuve el maremoto interno.

Y para colmo de males, como si la rutina diaria y el desinterés circundante no fueran ya bastante para exasperar mi extremo sentido de la responsabilidad, el orden, la perfección y las cosas bien hechas, me ponen a fregar porque “los resultados no son los esperados, son adversos e improbables y es muy difícil encontrar el origen de la contaminación”. Si me dejan les explico que hay un pibe nuevo (no tan nuevo) que como ya he citado con anterioridad, se esta capacitando y descapacitando en un ciclo continuo que lleva ya mas de 7 meses. La criatura esta no tiene ni idea de lo que esta haciendo ni ganas de aprender a hacerlo. Y culpa de este retoño que tiene el cerebro pseudo atrofiado yo, que según un bellísimo cartón de tamaño considerable, soy ingeniera, me vi inmersa en la vorágine del detergente, el desinfectante para inodoros (se, se…para inodoros) y el alcohol 70/30. Este rejunte de faltos de materia gris sin sentido alguno de la realidad en medio del despliegue anti bacteriano, no hizo más que alagar el perfume del desinfectante; a esto hemos llegado y de estos engendros estoy rodeada.

Conclusión, el aumento que iba a pedir con el argumento de poder sobrevivir hasta fin de mes sin tener que salir a pedir limosna caducó, ahora tengo otros motivos; si mi polo conservador sigue imponiéndose ante el destructivo, necesito prontamente el dinero para pagarme el psicólogo y las clases de boxeo para descargar tensiones. Si mi polo destructivo algún día arremete contra el conservador, tal monto será destinado a la compra de algún tipo de arma homicida que provoque la extinción de estos ejemplares para evitar que generen progenie y el mundo siga sufriendo.

El gran simulador.

Hay varias cosas que no permito que contaminen mi entorno y que son determinantes a la hora de formar mi visión del resto de la gente; una de ellas es la confianza. Si bien existen personas que logran superar esta pérdida y vuelven a construir una relación desde los cimientos remanentes, en mi caso, cuando la confianza fue quebrada el camino se bifurca para siempre. Este y otros factores son algunos de los cuales hacen que alguien se vuelva insignificante en mi vida; de ellos, quizás el peor o el más lamentable, es la cualidad que tiene cierta gente de utilizar estratégicamente para beneficio personal la debilidad de otras personas sin medir el daño que pudiese ocasionar. Todos tenemos defectos y todos tenemos virtudes, pero cuando los defectos del otro son egoístas, fríos y calculadores, cuando te venden la imagen de gente buena, comprensiva, compañera y desinteresada mientras por dentro solo son un manojo de nada, en ese momento, esa persona deja de existir en mi mundo.

Y si algo me demostró la vida en estos muchos o pocos años es que todo vuelve, lo cual me lleva a compadecer la condición de este tipo de gente porque en algún momento la suerte se da vuelta y cuando lo necesiten de verdad la única compañera de sus días será su sombra.

 

Y me sigo preguntando que los hace tan ilusos para subestimarnos por completo a todos por igual…será que se sienten superiores y no pueden ver que además del corazón les falta inteligencia?

Ni conmigo, ni con mi familia, ni con mis amigos…

 

No se puede tener todo sin perder nada.

Si, estoy hablando e vos…

O mi concepción de las cosas es un tanto diferente al común denominador del mundo o voy a terminar pensando que la gente es un tanto envidiosa.

La verdad es que a mi me parece que hay cosas en la vida que son innecesarias. Acepto que para otras personas esas mismas cosas que a mi me producen una total indiferencia resulten fundamentales o hasta quizás placenteras, pero sinceramente no me detengo ni a pensarlo…

En lo que a mi vida compete, hago solo lo que me gusta y en lo que a la vida de los otros incumbe….por mi que hagan lo que quieran; me da lo mismo si les gusta sacar telarañas del techo o si les da pena destruirle la casita a la araña. Que quiero decir con esto? Simplemente que considero que la gente se fija demasiado en las cosas que otra gente detesta o no hace por tal o cual motivo. Me da la impresión de que estos seres tienen un problema importante…y es que están malgastando su energía focalizando su atención en algo que no tiene ningún tipo de influencia en su propia vida.

A ver…cual es el problema de que haya determinadas cosas que no me producen ningún tipo de placer y por tal motivo no las haga; no me interesa hacerlas, no las hice ni las voy a hacer nunca. Y ahí está el punto….porque no tengo ganas y fundamentalmente porque no tengo la necesidad de hacerlas. Intento aprovechar mi tiempo….lo invierto en mi y en lo que me gusta, en la gente que quiero….no lo mal gasto en nada que no me de alguna satisfacción, y mucho menos en prestarle atención desmedida e innecesaria a lo que hace, no hace o deja de hacer alguien que no me interesa en lo mas mínimo.

Grises

Los que no admito.

Los que no me permito.

Los que no controlo.

Los que no evito.

Los que me disparan la ira.

Los que me disparan el llanto.

Los que se me meten en el cuerpo.

Los que me mutilan el alma.

Los que me derrengan.

Los que me derrumban.

Caterva de inútiles e inadaptados

Paso tras paso, metro tras metro,  voy escuchando, voy viendo, voy experimentando una especie de agonía cerebral intensa…

 

Primer asiento: una blonda artificial que solloza porque no consigue los Stilletos de taco chupete en colorado para este fin de semana, lamenta horrores no poder combinarlos con los aros nuevos que se compró y el tapadito blanco. Un poco mas atrás tres maestras que a prueba de sordera perceptiva o conductiva, critican a viva, vivísima voz a la maestra del primero de la tarde que organizó el acto escolar como el culo, a la portera nueva que les limpió y ordenó el armario y ahora no encuentran la caja de tizas rojas fundamentales para un buen desarrollo del día escolar y quien sabe a que tal Norma que siempre va mal peinada al colegio.

No podía ser de otra manera y no faltó el inepto al que le sonó el celular en el Bondi a las siete de la mañana de manera repetida y constante reproduciendo no se que tema popular entre tropical y cachaquero, cuando yo  lo único que añoro es dormirme los veinte minutos que tengo de viaje hasta el laburo porque anoche no pude pegar un ojo ya que a mi vecina de arriba le agarró un ataque depresivo porque se le quebró una uña y su manicura está de vacaciones, evidentemente tamaña desgracia la llevó a querer reorganizar todos los muebles de su casa al estilo Fen Shui a las tres de la mañana a ver si se le armonizaba un poco la vida. Como es costumbre, en la misma parada, a la misma hora, sube el mismo pibito de siempre, con el mismo pedido de siempre -“Master, me tirá unas cuadras”-, el pobre colectivero que a juzgar por la prominente gesticulación de su rostro estimo esta casi tan podrido del pendejo como yo ya no sabe si pelearse, dejarlo subir o simplemente terminar con el problema de raíz y atropellarlo. Definitivamente hoy es mi día de suerte y le pegué con exactitud al horario escolar en el que pequeños y adorables púberes que carecen por completo de sistema digestivo, me alegrarán la mañana desayunándome encima una bolsita de girasol salado, decorándome el cuerpo con millones de cascaritas salibadas mientras se lamentan porque se suspendió la excursión a la granja educativa de la semana que viene y ya no van a poder ordeñar  a la cabrita Juana.

 

Pero para mi consuelo…llegué a destino, es mi parada. Acá me bajo, donde hace siempre 3 grados de sensación térmica menos que en la parte civilizada de la ciudad, donde esperas que tu pasar coincida con la descarga del camión de huesos para que la jauría de perros hambrientos que pululan por las calles se entretenga tratando e alcanzar alguna cabeza de vaca pelada en vez de correrte tres cuadras hasta que logres refugiarte o te arranquen de cuajo una pierna. Pero nada de esto va  a lograr desanimarme…tengo este trabajo buenísimo donde jamás soy reconocida por mis logros, donde me pagan un sueldo que apenas me alcanza para cubrir la canasta básica, donde todos delegan en mi el trabajo que nadie quiere hacer, donde capacitan a todo el mundo excepto a mi (que me capacito sola).

 

Y portando este carácter de mierda iracundo y llevando una tan civilizada convivencia con el mundo, de a ratos sonrío… y claramente es porque me estoy imaginando a mi misma cual Assassins creed acuchillándolos uno a uno por la espalda.

Dime que consumes..

Yo era adepta a la vaga teoría de que se puede conocer bastante a una persona por el contenido de su chango en el supermercado. Hoy, no estoy tan segura. Muchas veces somos lo que compramos, y a veces no tanto.

No hay nadie que pueda dejar de poner de manifiesto que sufre de colesterol con un chango 0%  ni rubia esquelética que pueda esconder que atraviesa algún tipo de desorden alimentario por su chango Light. Están además las familias numerosas de changos pak x 8 y los solitarios que compran tartas individuales, pizzetas individuales y latas de gaseosa.

Pero, cuanto se puede inferir verdaderamente sobre una compra? El señor de la caja 8 que solamente compró 15 paks de papel higiénico, sufre de colon irritable, esta aprovechando una oferta o los piensa revender en su mercadito de barrio? Y el pibe de la caja 5  que llenó el carro de cervezas, una hoja de afeitar y un jabón? Es un alcohólico que piensa ahogar sus últimas penas esta noche para después cortarse las venas en la bañera o simplemente tendrá una fiesta?

Por suerte o por desgracia la vida me mostró que muchas cosas no son lo que parecen…y no es que haya empezado a refutar esta teoría la semana pasada cuando el cajero del hipermercado me miró como juzgándome al ver que descargaba sobre la cinta transportadora dos pepinos, un aceite Natura y una caja de preservativos. Esto es otra cosa, es ampliar los horizontes de nuestras mentes….creo.

“Missing tapas”

En realidad me compré solo dos tupperwares en mi vida, uno extremadamente pequeño pensado para guardar exclusivamente relleno de “arrolladitos primavera chinos” y otro excesivamente grande (en el que entra un pollo alimentado durante un año y medio a base de hormona de crecimiento) el cual, nunca tuvo un destino marcado y terminó en la alacena lleno de requechitos de paquetes de diferentes galletitas y productos panificados varios. Ahora bien, debo reconocer que no son los únicos recipientes plásticos de los que dispongo. Sin perder demasiado tiempo en contarlos y clasificarlos, he de acumular alrededor de 10 de estos magníficos ejemplares, muchos de ellos “cuasi robados a mi madre” (por supuesto con alguna sobra alimenticia del almuerzo del medio día) y otros que nadie sabe a ciencia cierta de que origen provienen.

El dilema que me aqueja en este momento es encontrar una respuesta medianamente coherente a por que, cada vez que revuelvo el sector donde acumulo estos elementos solo encuentro la parte contenedora del conjunto e inmediatamente debo declarar desaparecidas a sus tapas. Creo que coincidirán conmigo en que no  hay manera de trasladar comida en algún tipo de medio de transporte terrestre sin sufrir accidentes a no ser que mi madre, siempre tan prudente, me haya proporcionado la clásica viandita para la noche en perfectas condiciones de hermeticidad. No vislumbro tampoco la posibilidad de realizar una compra tan compulsiva o desinteresada que me lleve a pasar por alto la ausencia de la fundamental tapa del producto en cuestión.

Entonces digo, en este afán de mudar de un Tupper a otro los remanentes alimentarios cada vez que estos se reducen de tamaño como queriendo ahorrar espacio en una heladera que en realidad casi siempre se encuentra prolijamente vacía, es posible que alguna fuerza paranormal o entidad no terrestre abduja cual “chupa tapas” una y cada una de mis simpáticas tapitas de colores?? Es mas probable que los recipientes sin origen aparente se hallan simplemente materializado en mi alacena como huérfanos de tapas?? O quizás se esté dando un fenómeno parecido a la teoría del deceso de los gatos, que momentos antes de su muerte se marchan, para no morir en la casa que los acogió toda la vida??

 

En este momento tan profundo y filosófico de mi vida, hago un llamado a la solidaridad a quien pueda ampliar, mejorar, corroborar alguna de mis teorías o simplemente responder….a donde van a morir las tapas de los tupperwares?

Sin sentido y sin razón.

Hoy vas, rodeado por  una especie de aura espesa. Recordando aquellos días donde lo tuviste todo y evadiendo algunos días en los que no tenés nada. De a ratos reflejas apenas un dejo de lo que solías ser, de eso que te hace ser vos.

En este último tiempo dejaste expuestos ante esos ojos ciegos tus peores vicios; mis ojos, vieron tu parte mas humana. Y lo compartimos casi todo y compartimos también esto, como tantas otras cosas, como tantas otras vidas.

Me perdí en el tiempo durante el que creciste tanto; estábamos como siempre, demasiado cerca, demasiado lejos.

Y ahí vamos, atravesando verdes entre nieblas; algo tenemos todavía en común, sentirnos inmensamente solos.

Algo habré hecho…

Nació lelo y morirá lelo. Nadie se explica  por qué lo contrataron, aunque su “particular condición” podría ser  indicativo de que la lastima fue el motor de tamaño error.

El flaco es un completo “In-Utilisimo”; hace seis meses que entró a laburar y todavía lo siguen capacitando (o re- re- re- re capacitando). El lema es “darle tiempo”. Si, claaaaaro, darle el tiempo necesario para que se convierta en un cayo irradicable y se vaya solo, con su jubilación.

El señor se pasa 7 de las 9 horas y media que laburamos mirando registros y termómetros como si entendiese algo. No me es necesario consultar a ninguna bruja vidente para saber que, de poder, utilizaría las horas restantes de la jornada laboral para sacarse mocos de su prominente nariz con la gomita del lápiz. Pero no, el tener que impartirle un movimiento de rotación al grafito es demasiado esfuerzo para él. Lamentablemente a Mongo Aurelio no le queda otra que invertir su tiempo remanente en   mirar apaciblemente las telarañas del techo. Mientras tanto, en la otra punta de la habitación que compartimos,  yo trato de que los ojos no se me caigan de las órbitas por pasar 72 horas seguidas delante del monitor de la pc cual data entry estimulado por quien sabe que droga energizante y como aveces me queda tiempo, por ahi me equivoco y lo miro al pobre pibe de reojo y les juro…me da bruxismo.

Y No, de entre todos los males que aquejan mi vida  tampoco voy a recibir premio por este; fumarme al  moco día tras día no es suficiente (la ART no te lo cubre aunque sea extremadamente tóxico). La cruel realidad es que no me van a dar  la guita que me correspondería por hacer el laburo de dos personas ni el adicional para bancarme el tratamiento psicológico que necesito debido a los severos traumas que produce su simple compañía. Tengo que aceptarlo,   las altas esferas de la empresa no son boludas y están amarrocando esa guita para el día en que el Mamerto este (en un pico de actividad) se ahogue tomando el mate cocido o deje de respirar porque se olvidó…no vaya a ser cosa que la mami les haga juicio por tamaña pérdida.

Afiche mata galán

Lunes 7:20 Am, colectivo con rumbo al trabajo. Afiche en la vía pública. Fotografía de un hombre, promedio 35 años, peinado a la  plasticola, figura de perfil, una mano en alto en gesto de sostén del fruto prohibido de Eva y Adán (pero sin el fruto) y boca entreabierta, cual “vegetarian” que va a atacar la manzana inexistente. En el  cuadrante inferir derecho reza la leyenda : Jorge Chávez “yo soy mi propia mujer”. De más está decir que las únicas dos neuronas que tenía mas o menos despiertas a esta hora de la mañana entraron rápidamente en conflicto. Promediando las 17: 00 horas, aún no he podido dilucidar el misterio…… Jorge Chávez es hermafrodita o su filosofía de vida sería algo así como “living la paja loca”???

 

Y me mostró el rebenque, era horrible.

Desde que cumplí los 25 años y en adelante, he tenido que aprender a convivir con “los hijos de”. Más o menos por aquel entonces, algunas de mis amigas y amigos empezaron a procrear a una velocidad espeluznante. Hoy, avanzada un poco en edad, he tenido que aceptar que la mayoría de la gente que me rodea tiene uno o más niños en su haber. No es que no me gusten las criaturas, lo que no me gustan son sus padres y el efecto que su influencia genera sobre estos pobres engendritos. Hay de todo……los terribles, los maleducados, los insoportables, los parlanchines, los vegetativos, los esconde caras y los feos.

Desde que llegué a mi actual trabajo noté como el instinto maternal o paternal, según sea el caso, lleva a las personas a llenar los escritorios de fotos de pequeños infantes. En los momentos de ocio o aburrimiento, darle una ojeada a estas superficies llenas de caritas y cuerpitos diminutos puede resultar un entretenimiento simpático. Hasta que llegamos al escritorio de los feos. El día que descubrimos esta foto, las dos protagonistas de la misma fueron blanco de las peores y más atroces burlas. Desde ser ocultadas debajo de un casco o un bibliorato para no impresionarse, hasta intentar adivinar a que especie pertenecían llegando a la conclusión de que no eran humanas. La cuestión fue que una amiga me advirtió que iba a ser castigada y no se equivocaba. Dios, me castigó en vida.

Sábado al medio día, asado en la casa de una ex compañera de trabajo, actual amiga. Todos esperábamos la llegada de las cucarachitas para demostrar quien tenía mas fuerza de voluntad y lograba reprimir la carcajada por más tiempo. Fue inútil, yo no pude. En el mismísimo instante que vi a los padres atravesar la puerta busque la mirada cómplice de alguien. Fue lo peor que pude hacer. Los bichitos entraron en escena; la mayor traspasó la puerta corriendo y de las veinte personas que nos encontrábamos en ese momento en el lugar, me eligió a mi. Se me abrazó al cuerpo cual pulpo deforme. Automáticamente me sentí violada, sucia y en riesgo de vida. Mientras intentaba encontrar la forma de desprenderme el abrojo del cuerpo me preguntaba que extrañas enfermedades sería capaz de transmitir esa pequeña alimaña. La situación se extendió unos minutos; para mi fueron eternos. Temí ser mordida, inoculada, picada, devorada…y al fin, la diminuta “cosa” se soltó y huí. En un primer momento no supe si reír,  llorar o correr a vacunarme. Enseguida recobré el conocimiento y me dirigí a la unidad sanitaria mas cercana.

Heidi

Aprovechando muy productivamente mi tiempo libre encontré en Internet la letra de una canción de un dibujo animado de lejanas épocas. Abuelito dime tú, de la adorable niñita que vivía sus días con un chivo debajo del brazo. Por un instante dudé, pero las conclusiones salieron solas. Analicemos el primer párrafo de dicha canción:

Abuelito dime tú,
qué sonidos son los que oigo yo.
Abuelito dime tú,
por qué yo en la nube voy.
Dime por qué  el aire huele así,
dime por qué yo soy tan feliz,
abuelitooooo,
nunca yo de ti me alejaré.

 

Heidi es una niña pequeña, supongamos de entre unos 6 y 10 años. Su abuelito consecuentemente pertenece al grupo de la tercera edad. Que Heidi pida información a su abuelito sobre “los sonidos que oye” nos da la pauta de que  Heidi padecía una malformación de su pabellón auricular, lo cual la hacía mas sorda que su abuelito, o también podría ser indicativo de que la pequeña estaba circunstancialmente alterada por algún motivo.

La segunda frese descarta la hipótesis de la malformación congénita y nos confirma la sospecha de que Heidi no estaba en un estado normal de lucidez.

Si seguimos avanzando en la letra podremos vislumbrar que la certeza de nuestras sospechas se hacen mas evidentes, el aire tiene un olor poco común y Heidi atraviesa un estado eufórico particular.

Conclusiones:

El cuelgue de Heidi no le permite discernir entre lo real y lo imaginario, no logra percibir que es lo que sucede a su alrededor. Su audición se ve afectada. La pequeña flipeo y siente que esta volando. Paralelamente manifiesta un estado de felicidad absurda y sin sentido. La frase final, marca una notable dependencia hacia su abuelito lo cual nos estaría indicando que se trata de su proveedor. Claramente Heidi está fumada.

Nube Blanca, chivo o mula??

Basta!!

Basta de abrazos y besos virtuales. Basta de largas cadenas por la protección del espacio ecológico ocupado por los últimos 3 cardos dorados del Congo Belga en peligro de extinción debido a la acidez de la meada de un gato. Basta de mails preventivos sobre un grupo de cacos organizados que te engañan cruentamente en la cola del supermercado, te tiran un anestésico en spray que tarda horas en hacer efecto, te siguen, te secuestran y te roban algunos órganos para revenderlos en La Salada.

A quien carajo se le ocurre que yo, con este carácter de mierda, pueda recibir con una sonrisa dibujada en el rostro este aluvión de estupideces en mi casilla de mail, leerlas y nada menos que REENVIARLAS!!!

Unos nacen con estrella….

El día entero fue un espanto. Arrancó con una lloviznita odiosa a la que se le sumó el viento este que no se sabe bien de que punto cardinal arranca y ambos, en efecto sinérgico, se convirtieron en una suerte de  lava caras de limpieza profunda. Tipo 7:40 AM (y como viene sucediéndome hace varios meses) me doy cuenta de que me acabo de embarrar completamente mis zapatillas recién lavadas porque las dos cuadras que camino desde la parada del bondi hasta la entrada del laburo simulan perfectamente un cubo de barro de esos donde suelen meterse minas semidesnudas a revolcarse y tirarse de los pelos. Eso no es todo, estoy casi convencida de que o me estoy quedando ciega paulatinamente con el correr de los días o el camino esta lleno de caca de perro invisible (aunque ahora que lo pienso podría ser también de vaca, lo cual indicaría que estoy mas ciega de lo que creo) o la mierda sencillamente se materializa en mi calzado. La peor parte del día comienza cuando resignada a ser una portadora pasiva de excremento animal decido intentar una limpieza grosera sobre una mata de pasto bien tupida y descubro que bajo tan exuberante vegetación hay otra torre de mierda esperando esparcirse felíz sobre mi suela. Este es el preciso momento en el que digo si, amo mi vida. Envídienme.

Para vos Lau…

La medida justa

Ante tu negación de comprar media docena de huevos, comencé una búsqueda exhaustiva del vendedor del huevo húerfano. De todo lo que encontré, creo que lo mejorcito es esto….

 

 

Registro civil

Es una  constante, las empleadas estatales tienen esa particularidad….a simple vista no se sabe si están estreñidas o indispuestas; si las miras más de cinco minutos con atención te das cuenta que no…han de ser ambas cosas a la vez….sino, no habría manera de explicar la fatal combinación de mal humor y la característica cara de orto.

O no…hay otra posibilidad…que estén a dieta las mal cogidas estas!!

 

 

Y yo que estaba preocupada

 

Está decidido, en un acto de autosuperación personal, voy a sacar el registro.

Buscando en Internet el material bibliográfico necesario a sabiendas de que la modalidad evaluatoria ha cambiado y según las malas lenguas, la cosa ahora no es tan sencilla, encontré una página del Gobierno de Buenos Aires donde además de describir en que consiste el examen requerido ofrecen unos interesantes modelos de evaluación según el tipo de registro deseado. En pocas líneas se da a conocer que el examen tiene la modalidad del clásico múltiple Choice, que consta de 30 preguntas y que uno dispone de 45 minutos para realizarlo. Señora, señor…no lleve lápiz ni birome porque el mismo se realiza en forma digital; en la página en cuestión también aclaran que para la persona que no se encuentre familiarizada con las computadoras, disponen para su tranquilidad de pantallas táctiles….(y para mi que no se usar ni el cajero automático??)

En fin…ojeando las preguntas “modelo” encontré esta que me dejó mucho mas tranquila…

 

 

 

 

Solo a modo ilustrativo

 

 

Por si no nos quedó claro que el IQ para salir airoso de tan complejo examen no es el mismo que se requiere para entrar en  Mensa, la amable gente que diseñó este modelo de examen no solo te tilda de verde el casillero de la respuesta correcta sino que también te remarcan la oración en cuestión de un estridente azul celeste.

 

 

Fuyi Vape + Raid

Todavía era de noche, el insoportable zumbido de los mosquitos irrumpió mi sueño. Completamente desquiciada advertí que no solo zumbaban, también mordían…(si, estos no picaban, eran casi caníbales). Ofuscadísima me levanté y bueno…este fue el mail que recibí esa mañana en el laburo:

 

Hola gordi.

 

El desayuno de insecticida por la mañana es la mejor forma de empezar el día; además del súbito intento de envenenamiento (como si eso fuera poco) sin previo aviso encendiste la luz como táctica de distracción lo que me dejo ciego e indefenso para el ataque con armas químicas.

 

 

Besos……Te quiero aunque hayas tratado de matarme en nuestro lecho.

 

Lo peor de todo es que  mi despliegue fue en vano…eran las seis menos diez de la mañana…a las seis, me estaba levantando….

No me subestimes

Hay dos opciones: o Xxxxx ⁽¹⁾ pertenece al poco selecto grupo de “gente de mierda” que nos rodea o hay un par de conceptos que le están faltando. En un acto de solidaridad hacia el prójimo he diseñado un breve glosario que puede serle de gran utilidad para su vida personal futura (obviamente si se consigue una vida).

 

Glosario

 

Agradecimiento: Sentimiento o muestra de gratitud por algo recibido. Reconocimiento ante un beneficio o favor que se nos ha concedido.

Amistad: confianza y afecto desinteresado entre personas. Afecto personal, puro y desinteresado, que nace y se fortalece con el trato.

Competencia desleal: Rivalidad entre quienes aspiran a conseguir lo mismo utilizando métodos poco éticos.

Egoísmo: excesivo aprecio que siente una persona por si misma y que le hace atender desmedidamente a su propio interés sin preocuparse por los demás.

Valores personales: principios ideológicos y morales que son la guía de los actos personales.

 

 

⁽¹⁾ Xxxxxx: Persona de débiles valores personales. Egoísta, desleal y desagradecida. Su condición la inhabilita para crear lazos interpersonales sólidos tales como la amistad. Se caga en los demás y solo busca su beneficio personal, a cualquier precio. Reincide siempre en los mismos actos. Fizgonea en busca de información. Es poco inteligente, subestima a las personas. No le importan las consecuencias de sus actos simplemente porque no tiene nada que perder, su vida esta vacía.

..A???

Y peces acuáticos?

No hablo Marndarín

Si hay algo que descubrí que odio en esta vida son “los chinitos” en mi bacha de la cocina.

La vida conyugal no es nada fácil, sobre todo si la parte femenina del asunto carece totalmente de dotes culinarios. La experiencia me ha enseñado que es bueno tener siempre a mano “algo” que el sepa cocinar, que no le demande más de 15 minutos, que pueda llenarlo de ungüentos saborizantes y que no ensucie demasiado. La experiencia me ha fallado en 1 de 4. El arroz ensucia. Principalmente en aquellos casos en los cuales los agujeritos del colador presentan un tamaño superior al del granito de arroz permitiendo que estos pequeños cereales sigan de largo y yo, por la tarde, encuentre mi bacha de la cocina muy parecida a una  fiesta oriental. Les juro que mirándola fijamente durante mas de 30 segundos casi que hasta se me hace ver a los chinitos siguiendo al dragón durante la fiesta de los faroles.